Csingilingi, csingilingi!
Vedd má föl majom, ha nem mozogsz, mehetsz vissza gázszerelőnek, fene abba a lusta vala…
- Ne káromkodj Viktor, és hagyd abba a fülpiszkálást, már fél órája várjuk, hogy végre befejezzed!
- Dá, dá tovaris Putyin!
Я приветствую с огромной любовью, поцеловаю руку, товарищ президент!
- Ne kapkodj, és beszélhetsz magyarul, kaptam Obamától egy fordítógépet, azt írta, hogy fordítva ültem a bilire…
- De örülök, hogy hívott Elnök elvtárs, de vártam már ezt a beszélgetést, bevallom, köpni-nyelni nem tudtam, mikor meghallottam, hogy a vezetéknek annyi!
- Hát, a politika már csak ilyen, Viktor Gyozevics, pofonokat adunk, pofonokat kapunk, a nemzetközi helyzet meg csak fokozódik, fokozódik…
- Értem én ezt tovaris Prezident, csókolom a kezit–lábát, de akkor most hogyan tovább?
Ez a hülye buzgómócsing Petike már megrendelte az árokásógépeket, a csövekből is elkészültek a lyukak, rengeteg a veszteség!
- Hát, ezt le kell nyelned, Viktor Gyozevics, de fog ez menni, nyeltél le te már különb dolgokat is, ez azért jobb, mint a répalé, amiért rám jártál, mint a jó kútra!
- Megtiszteltetés volt, tovaris Prezident, megtiszteltetés, - a homloka már visszaugrott eredeti pozíciójába, ha érdeklődhetek?
- Te csak ne érdeklődj Viktor, nem voltál egy nagy élmény, Monica Lewinsky lehet, több örömet adott volna, de mindent Oroszország-anyácskáért!
Ezek a rohadt amcsik mindig jobban járnak…
- Akkor most mégsem lesz elzárva az Ukrajna felől érkező vezeték?
- Viktor, ne legyél már bolond, régen jártál már Grazban?
Az a vezeték abban a pillanatban el lesz zárva, mikor az ukránok elfelejtik fizetni a gáz árát.
Úgyse tudják majd fizetni, fizetheti helyettük Obama, én meg majd küldök neki egy számológépet, hogy számoljon ezzel a kiadással a következő száz évben!
- Akkor nekünk is jön arról gáz, Vlagyimir Vlagyimirovics?
- Tovaris Prezident – csak semmi bizalmaskodás, tudom rólad, amit tudok, nem véletlen nyomtam a két szemed a hüvelykujjaimmal, mikor kedveskedtél nekem!
Amúgy meg, ha az ukránok fizetnek, akkor jön, ha nem fizetnek, akkor nem jön.
Ajánld fel nekik Matolcsyt, mert ezentúl egyszerre kétfelé kell nézniük, mert ha megharagszunk, akkor baj lesz, ha Obama haragszik meg, akkor is.
Habár neked sem lesz könnyű az életed, Viktor Gyozevics…
Hallom, már csak velem nem vesztél össze?
- Hogy is venném a bátorságot, Elnök elvtárs! De akkor most mit csináljak?
- Hát, most lenne javaslatom, de Anyukám eltiltott a csúnya beszédtől, így csak azt tudom javasolni, hogy csinálj, amit akarsz!
- Nem lehetne esetleg elhozni a török vezetéket Montenegróig?
Mert akkor a Honvédséggel folyosót nyitnánk Szerbián keresztül, bevetnénk az I. Nemzeti Kerékpáros Hadosztályt meg a II. Magyar Fajfenntartó Hadtestet, kikonzerválnánk a Csepeleket, megoldható - majd huszáröltözetben személyesen nézném a szabásmintát!
- Bolond vagy te, Vityka fiam, addig örülj te, míg a szerbek és a szlovákok nem akarnak közös határt a szláv testvériség jegyében!
Na, de nincs nekem rád több időm, ha rám hallgatsz, vegyél néhány jégeralsót, meg egy usankát!
- De drága Elnök elvtárs, legalább a gáz árából kaphatnánk valamennyi engedményt?
-Megbolondultál?
Most, amikor Ukrajna felől a gáznak nemcsak fűtőértéke, hanem ritkaságértéke is lesz?
Felejtsd el!
- És Paks?
- Da, - jó, hogy emlékeztetsz, el ne felejtsd kifizetni az első törlesztőrészletet, esedékessé vált!
Na, Isten áldjon Viktor Gyozevics, tavaszra, ha még leszel, majd még beszélgetünk!
- Viszonthallásra, tovaris Prezident, viszonthallásra!
A francba…
Talán ha meghirdetnénk, hogy igaz magyar ember uszadékfával fűt…
:O))) 
